せっかくなので、情報も少し                    ▲新作できました。


<注意>
ここに書いてあるトロ語録は、あくまでもマツバラ(マコト)のPSPに住んでいるトロの発言であり、
実際の無垢でかわいいトロとは別物と考えてください。どうか怒らないでください。
ネタになっているゲームは「どこでもいっしょ PSP」です。

この色の文字がトロの発言です。



発言編

画像編

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序盤でトロが何かギャグを教えろと言うので、
「生き地獄」と言う私のオリジナルギャグを教えたところ、いつも別れ際に手を振りながら、

「生き地獄ニャ〜」

と言うのでやってらんない。そんなに私と暮らすのが嫌なのか。
ごめんよ。まさか別れの言葉になるとは思わなかったんだよ。
土下座でもなんでもするからもう忘れてよ。

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最初に教えた体の部分の名前が「肛門」だったせいで、

「今日はマコトのふとんでいっしょに寝てもいいかニャ?」
→いいよー
「えへへ。じゃあ、おフロ入るときに肛門をきれいに洗っておかなきゃニャ〜」

 うぉい! 何を期待してんだ!?
 悪いけど答えられない!! 私、そんなマニアックな要求には答えられない!!
(真っ先に「肛門」というワードを入力する時点でポケピを飼う資格はない)


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別れ際に「人が蟻のようだニャー」って言う。

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セクシーってどんな感じ? と訊いたら
「鎖骨がボンッ!
 肛門がキュッ!
 土踏まずがボンッ!
 ってなってることだニャー」

肛門だけなんかリアルだよ。

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「えっとねー。えっとねー。
 ダッチワイフってお仕事にカンケイある?」


私のことをそんな目で見ていたのか。

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「あっ! しまったニャ!」

→どうしたの?
「春のスペシャル番組『鉄砲玉だらけのボッシュート大会』予約するの忘れたニャ!」

すげー見たいよ。

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「トロ、さっき鼻血が出ちゃったのニャー」

→平気?
「うん! 指サックつめたから、もう大丈夫なのニャ!」

ずいぶん荒療治だな。

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何か会社名を教えろというので、ソニーと教えたら
「ソニーってどっかで聞いたことあるニャー。
 あ、そうだ! 梅こぶ茶を作ってる会社だニャ!」

いい加減にしないと怒られるぞ。

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「はじめて会う人とおトモダチになる方法がわかったのニャ!」

→教えて
「顔をさらけだして、肛門もさらけだすのニャ!」

そりゃできるだろうよ。特殊な友達ばかりが。

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「シャンプーとリンスのちがいがわかったニャ!
 シャンプーはAV女優用、
 リンスはいいとも青年隊用なのニャ!
 さらに、トリートメントはレッスンプロ用だニャ!」

殆どの人が髪を洗えない。

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「マコトがツライときは、トロがケツバットしてあげるね」

傷口に塩を塗る気満々じゃん。

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「あのね、風邪のときは、おしりに五寸釘を挟むと治るんだって」

民間療法にもほどがある。

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「暴飲暴食をしたくなったとき、ガマンする方法がわかったのニャ!」

→なに?
「どうしても暴飲暴食したくなったら、エクレアをかみかみすればいいのニャ!」

喰っちゃってる!

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「トロ、人間になったらふんどしをかっこよく着こなしたいのニャ!
 そのために、今から乳首をキレイにしておかなきゃニャ!」

上手いこと噛み合ってるよ!

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「トロ、知ってるのニャ!
 愛し合うふたりは、乳首と乳首が赤い糸でつながっているのニャ!
 だからきっと、マコトとトロの乳首もつながっているのニャ!」

悪いけど赤い糸は出てないよ。

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猫の集会があるので、明日でかけると言い出したトロ。その直後の発言。
「トロが戻ってきたときのために、合い言葉を決めるのニャ!
 トロが『高田』って言ったら、マコトは『純次』って答えてニャ!」

最高の合い言葉だよ。

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「人間は顔や肛門じゃないのニャ! ココロが大事なのニャ!」


どんだけ肛門を推すんだ。

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「ローキックからはじまる恋もあるのニャ!」

確実にSやらMやらが絡んだ恋だろうけどね。

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「いっぱい寝ると、しっぽが痛くなっちゃうのニャ〜」
→しっぽが?
「固い時限爆弾の上で寝てるからかニャー?」

一体なんの拷問だ。

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「トロ、最近どてっ腹の調子が悪いのニャー」

医者に行け。

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「今月はあと210円しかないのニャ……」
→コラ! 何に使ったの!
「ちょっとミノフスキー粒子を……。
 だってだって! かわいいミノフスキー粒子が売ってたのニャー!」


頼むからどこに売っていたのか教えてくれ。

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「ねぇねぇ知ってる? タモリさんって、5人いるらしいニャ!」
→5人?
「デッドボール専門のタモリさんとか、
 トスバッティング専門のタモリさんとかがいるらしいニャ!」


タモリさん野球大好きだな。

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「すっごくいいユメ見たのニャ!」
→いい夢?
「空からたくさん味のりが降ってきて、いっぱい味のりが拾えたのニャ!」

貧乏させてごめん! 堪忍やで!

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「好きな人のことを考えながら、ついつい家庭内暴力しちゃうのニャ!
 切ない恋心ニャ!」


昼のドラマ並みにドロドロしとるぞ。

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「渡辺浩弐先生は人の上に立つってかんじニャ!」
→そうだね
「マコトはちーかまの上に立つってかんじだニャー。
 トロはほっかほっか亭の上に立ちたいニャー!」


絶対私のこと下に見てるよね……?

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「昔からお月さまにはソープ嬢がたくさん住んでるんだって!」
→月に?
「望遠鏡で見ると、ソープ嬢がハッスルしてるのが見えるらしいニャ!」

だとしたら、望遠鏡は大人のおもちゃだね。

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「ハダカでゲートボールしてたら風邪ひいちゃったのニャー」

私が見てないところで何してんだ!?

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トロの日記より
「植木に水をあげた。
 早くお花、咲かないかニャ?
 お水より、にんにく卵黄のほうが喜んでくれる?
 ミロも土に入れたほうがイイ?」


この世のものとは思えないような何かが咲きそう。

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商店街にあった看板
「愛したつもり貯金」

なんだかよくわからないけど切なすぎる!

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何かっていうと、すぐ
「ノールックパス」って言う。

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「恋愛にはルールがあるのニャ!」
→ルール?
「結婚するまでアナルファックはしちゃいけません!」
→だめかな?
「絶対ダメ! アナルファックは結婚してからのお楽しみなのニャー!」

自分で教えておいてなんだけど、トロの口から聞くとショックが大きすぎるよ。

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「トロがピンチになったら、眼鏡トゥ眼鏡で人工呼吸してニャ!」

なんやもう、ガチャガチャいいそうやな。

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「仮性包茎ってお仕事にカンケイある?」

ねぇよ!!

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「トロ、人間になったら、マコトといっぱいキスしたいのニャ!」
→いいよ
「頭なでなでしながらのキス
 ひなたぼっこした後のキス
 マットプレイしながらのキス……
 うにゃ〜! 楽しみなのニャ!」


3つ目には同意しかねるよ。

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「毎年この季節になると、ネス湖をめざしてタモリさんが大移動するのニャ!」
→タモリさんが?
「そうだニャ。
 群れで移動して、途中で命を落とすタモリさんもいるのニャ。
 自然はキビシイのニャ……」


タモリさんをなんだと思ってんだ……?

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「人間になったら、マコトと一緒にビスコを買い食いしたいニャ!
 もう〜、マコトったら肛門にビスコがこぼれてるニャー。
 しょうがないから、トロが便所スリッパで拭いてあげるニャ!」

→自分で拭くからいいよ
「わー! マコトが照れてるニャー!」

便所スリッパで尻間を拭かれるのだけは勘弁!
そもそも、ビスコが肛門にこぼれるシチュエーションが特殊過ぎる。


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「マコトから教わった言葉は、全部全部トロの宝物ニャ!
 機銃掃射も……要人暗殺も……
 全部右心房の中にギュッとつまってるのニャ! 絶対忘れないニャ!」


どうして物騒な言葉ばかりチョイスするんだ。
かわいいのも教えたじゃないか。「カプリコ」とか。

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「トロの恥骨からくるぶしまで元気いっぱいなのは、マコトのおかげだニャ!」


主に下半身じゃねーか。

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「朝おフトンからなかなか出られないことってある?」
→あるよ
「そういう時は、おフトンの中でペニスケースを身に着けちゃえばいいのニャ!
 そしたらすぐにおでかけできるのニャ!」


どこへおでかけするつもりだ。


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「好きな人のニオイって落ち着くよねー」

→そうだね
「マコトはねー、ナボナのニオイがするのニャ!」

他に例えようはなかったのか。

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トロの寝言いろいろ

「がんばれデリヘル嬢……」

「立った! ネクロマンサーが立った!」

「え!? 宜保愛子、7才……!?」

「むにゃむにゃ……もうシラスおろし食べられないニャ……」

「命知らず、山盛り……」

「だって、のりピー語ニャ……」

「赤ペン先生じゃないニャ……」


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「マコトの友達って、どんな人かニャー。
 パチプロとかいるかニャ?
 FBIもいるかニャ?」


絶句するほど幅広い人脈だな。

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「人間になったら、結婚式とかお葬式とかがあってたいへんなのニャー」
→そうだね
「だからトロも、今から黒いペニスケースと白いペニスケースを用意しているのニャ!」

それで行ったら門前払い確実だぞ。

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「18才みまんの人は、童貞喪失しちゃダメなのニャ!」
→コドモはダメなの?
童貞喪失は大人になってからニャ!」

気持ちはわかるが、今の子は早熟だよ?

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電車の車窓から見えた看板
「パチンコ死刑」

絶対行きたくないわぁー。


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トロの日記より
「知らない道、探検!
 どこへ出る道かニャ?
 ブタ箱へ出るのかニャ?
 まっすぐまっすぐ歩いて行こう!
 きっと……新しい場所に着ける!」

希望があるんだかないんだか。


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「人間になったら、アイドルみたいに歌を歌いたいニャー」
→いいねー
「それでね、へなちん野郎館をいっぱいにするのニャ!
 最前列は、マコトのためにあけておくのニャ!」


最前列キープは嬉しいけど、そんな名前の建物には足を踏み入れたくないよ。

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「今、何時?」
→○○時だよ
「そっかー。
 トロは時計してにゃいから、時間がわからないのニャ」
→ネコだもんね
「でもね! 服毒自殺1回がだいたい30分なのニャ。
 それで、ストリップショー1回がだいたい1時間なのニャ。
 ネコはみんなそうやって時間をはかっているのニャ!」

30分計るの、毎回命懸けなんだな。
ストリップショーは、かなりねちっこくやるんだね。


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「今度テレビで、『男だらけの武装蜂起大会』がやるのニャ!」

→武装蜂起?
「司会がブロッケンJr.でねー、みんなで武装蜂起するんだって!
 見逃せないニャー!」


政府に止められるんじゃないか? その番組。

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「ヌガーにしゃこを混ぜて、じっくり煮込んで食べるのがねぇー」
→ふんふん
「ルーマニア料理、っていうのニャ! 死ぬほどおいしいらしいニャ!」

お前がルーマニアの人に怒られても、私はかばわないからな。

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「ヘルシンキには、コドモが入っちゃダメな店があるらしいニャ!」
→なんの店?
「そこには、サイレンサーが売ってるのニャ。
 大人になったらサイレンサーが必要だもんニャー。
 トロも大人になったらヘルシンキへ行くのニャ!」


お前の大人像、なんでそんなにバイオレンスな方向にいっちゃってるの?

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「肛門をキュッとひきしめたいニャー」
→肛門を?
「おフロ上がりに上湯スープでマッサージしてるんだけど、かわんないニャー」

全ての中華料理人に土下座して謝れ。

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「ねぇマコト、学校サポったことある?」
→あるよ
「そうだよね!
 たまにはサボってザリガニ釣りしたっていいよね!」


理由がそれじゃ、さすがに先生も怒るだろ。

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「昨日ユメとか見た?」

→見たよ
「いいニャー。
 いつでもザリガニ釣りのユメが見られたらいいのにニャ……」


わかったわかった。ザリガニ釣りに行こう。

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「ソニーの今年のボーナスは、十二単で現物支給だってー。
 不景気だニャー」


それ、現金で貰うより高価だろ。

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「この時期は、陸上自衛隊の結婚の季節なのニャ」

→陸上自衛隊の?
「求愛のコマンドサンボをしたり、なわばりを守るために他の陸上自衛隊と戦ったりするのニャ。
 強い陸上自衛隊だけが結婚できる……それが自然のオキテなのニャ」


自衛隊も必死なんだな。


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「上沼恵美子さんは人の上に立つってかんじニャ!」
→そうだね

「マコトは便座カバーの上に立つってかんじだニャー。
 トロは殺害現場の上に立ちたいニャー!」


以前より更に下に見られていることより、お前の物騒な夢のほうが気になるよ。


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「マコト、ちょっとやせた?」
→そんなことないよ
「そうかニャ? 春やせしたように見えるニャー。
 右心房とか、一回り小さくなってるかもよ!」


だとしたら病気だ。

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別れの言葉いろいろ

「冥土の土産ニャ」

「ごめんこうむるニャ」

「ステイチューンニャ」

「しゃらくせぇニャ」

「ザクとは違うのだニャ」


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「今、何時?」

→○○時だよ
「あーあ、『ヤクルトレディーだらけのおひるね大会』が
 春の2時間スペシャルだったのにニャー。とっくに終わっちゃったニャ」


スペシャルってことは、レギュラー放送してるってことだよね? そのムチャな番組。

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「トロ、すごい新商品を考えたニャ! 『笹かまぼこ型しんかんせん』なのニャ!」

→笹かまぼこ型?
「一見笹かまぼこだけど、実はしんかんせんなのニャ。
 だから、急なお客さんが来ても大丈夫! 笹かまぼこに見えるから恥ずかしくないのニャ!」


どちらかと言えば笹かまぼこのほ
うが恥ずかしいよ。

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「マコトは悪いことして押し入れに入れられたことある?」

→あるよ
「トロはダンボールに入れられたことあるのニャ。
 なんでかな? スワッピングしちゃったからかニャー?」


そうなんじゃねーの。

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「トロ、後輩がほしいのニャ」

→後輩?
「後輩って、手作りの山田錦とかを差し入れしてくれるんだよね! いいニャー」

後輩が酒蔵の跡継ぎでもないかぎり、手作りの日本酒は無理だと思うよ。

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「昨日は変な音がして、よく眠れなかったニャ……」

→変な音?
「なんていうか……
 パウエル元国務長官が、こっそりザリガニ釣りしてるような音だったのニャー」

申し訳ないけど、全く想像できない。
あと、みんながザリガニ釣り大好きだと思ったら大間違いだからな。

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「マコトと出会って、今日で15日たつのニャ」

→もう15日かー
「トロ、ひとりで上手に延髄蹴りできるようになったし、
 モーニングスターも使えるようになったのニャ!
 ぜんぶマコトおかげだニャ」


お前は最終的に誰を倒したいんだ?


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「トロが人間になって戻ってきても、マコトは気が付かにゃいよね……」

→気が付くよ!
「そうだよね! トロの皮が変わっちゃっても、マコトはわかってくれるよね!
 信じてるニャ!」


ごめん、もう一回考えさせて。


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「もし明日いい天気だったら、外で煉炭自殺しようかニャ〜」

何かつらいことでもあったのか?

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「マコトが乳首をケガしたら、トロが手当してあげるニャ。
 マスクをビリッとやぶって包帯がわりにするのニャ!」

→頼むよ
「そのあと、乳首呼吸と乳首マッサージをすれば完璧なのニャ!」

で、その風俗は1セット幾らなんだい?

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「ずるムケって大きい?」


答えに窮するよ。

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「水道から水がポタポタ落ちてたから止めようとしたら、ドバーッてなっちゃったのニャ」

→それでどうしたの?
「近所の陸上自衛隊が助けてくれたのニャー。
 でも、お気に入りのダッチワイフがびしょびしょになっちゃったのニャ〜」

別に濡れても大丈夫なんじゃないの?

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「所沢には『伝説の木』があるらしいニャ!」

→どんな木?
「その木の下で性交渉した2人は結ばれるっていう伝説なのニャ!」

もう結ばれてるやん。

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トロの朝のあいさつ
「敵は本能寺にありニャー」

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「大きな口を開けてあくびしたら、口にチュパカブラが飛び込んできたのニャー」
→チュパカブラが?
「チュパカブラ……プラリネクリームみたいな味がしたニャ」

喰ったの!? UMA喰っちゃったの!?

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「さっき空を見てたら、パピコそっくりの雲があったのニャ」
→パピコの?
「もしかしたら、どこかにトロそっくりの雲とか、マコトそっくりの雲もあるかもしれないニャー」
→きっとあるよ
「ねぇ、マコト?
 どんなにはなれていても、同じ雲を見れるよね!
 空はつながってるから、どこでもいっしょだよね!」


……うん、そうだね。どこでも一緒だね。



2ヶ月間、2代に渡ってお送りしてきた私とトロの珍生活日記ですが、

会話パターンがループし始めたため、
この辺で完結とさせていただきます。

トロ、楽しい日々をありがとう! また会う日まで!




▲カタギ便



▲死刑便



▲ズロース入荷



▲野グソ課



▲ちんこ触りの刑



▲上:チョコボール向井のランドセル
 (チョコボール向井の使用済みランドセル)
▲下:フィーゴ使用済ワラ人形
 (フィーゴが丑の刻参りに使用したというワラ人形)



▲フィーゴののれん
 (フィーゴが草津で買ってきたおみやげ)



▲ドンペリ屋台



▲今月の目標:一家心中しない
 黒板:円月殺法教室



▲喫茶店の新メニュー:大盛りアヘン



▲銭湯の注意書き:
 湯船にヘロインを入れないで下さい



▲手作りふんどしはじめました



▲自己嫌悪はじめました




▲オフィスラブ目標



▲激安煮え湯



▲上:激安慰謝料
 下:兄弟盃便



▲家出便



▲毒殺便



▲寸止め便



▲円高ドル安郵便局



▲赤ちゃんプレイ局



▲喫茶店の新メニュー:大盛りぬるま湯




▲ニカラグアうどん



▲海苔の養殖天国



▲私物には名前を書きましょう。 野々村真




▲盗人便



▲検尿便



▲放火魔学校
 withそれに興味を示すトロ



▲白ブリーフ学校



▲煉炭自殺に協力を




▲シケモク拾い局



▲園楽の応援はじめました



▲左:キン消し
 右:ユンピョウの屋台



▲激辛ナボナ・ネス湖うどん



▲鳥の耳の後ろ肉



▲肛門学校



▲激辛バリウム・トルコうどん



▲寝正月



▲ズル休み局



▲童貞喪失バー